Porque o tempo não cura tudo, o amor sim.

Hoje de manhã a gente tava lá em casa felizes comemorando uma dessas coisas boas que acontecem quando alguém que a gente ama se esforça mais que a maioria e meu pai lembrou de você. Disse que hoje seria um daqueles dias de passar o dia todo ao telefone, ligar pra família inteira, pros vizinhos, ligar até pros filhos menos chegados e contar o quanto tava feliz e o quanto a vida tava recompensando, toda orgulhosa. Lembrei dessa conversa agora à noite e mesmo feliz me peguei chorando e não consigo fazer parar. Por mais desnaturada que eu pudesse ser em termos de família, no meu aniversário você sempre ligava e não precisava de facebook nem nada pra te lembrar que era meu dia, pra me desejar boa vida e elogiar meus cachinhos. Me peguei chorando porque percebi que tem oito anos que você não liga. Tô chorando por toda falta que não me permiti sentir nos últimos anos e por todas as lagrimas que não soube como derramar naquele setembro de 2008, quando nada parecia fazer sentindo. Eu tô chorando agora porque depois de todo esse tempo eu finalmente entendi. É o buraco no peito, o vazio, a sua calma que mora em mim misturada à sensação de nunca mais te ter por perto. Tô chorando por tudo aquilo que ficou pra trás, pela família que esqueceu de ser, pelas melhores lembranças de natal que eu posso ter na memória. Tô chorando porque é tarde e eu fico emotiva essas horas. Tô chorando porque você nunca chegou a saber que eu queria ser advogada, e também por lembrar que eu nunca contei aos meus irmãos o bastante sobre você. Porque eu tive a sorte de te ter por perto, eles não. Tô chorando porque não entendo nada da vida e às vezes nem me mim. Eu sorrio por lembrar que na minha parte mais doce mora em grande parte você.  Sim, hoje eu tô feliz, tô feliz pra caramba. Feliz porque fazia tempo que eu não te tinha assim tão nítida pra mim, e chorando porque a cada dia que passa eu sinto que vou me permitindo te perder um pouco mais  e eu nunca percebi isso. Tenho medo do dia em que você não passar de uma história vaga. Medo de não saber mostrar pros meus filhos o quanto a vida foi incrível me deixando conhecer você. Você me achava uma criança corajosa mas acho que de fato acabei me tornando uma adulta medrosa. Sim, a vida é engraçada e eu juro que tô feliz. Queria rir contigo, mas rio sozinha ao mesmo tempo que choro. Eu realmente não sei quando as lágrimas vão parar de correr e que sensação é essa que você faz brotar em mim. Ainda sim, sou grata, que bom que o universo permitiu o nosso encontro. Te amo. Sei que você não volta mas aqui dentro de vez em quando eu sinto que nunca foi. E isso é lindo.